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残躯2025219（第1页）

我将《庄子》塞进书架，打开某站，刷了一会儿我又把《庄子》拿出来了。网上的东西啥都有，太散不具备指导意义，且太多，让人迷乱。

一群人的孤独，不比一个人的孤独难忍，所以嘞，我还是独自行走。

随便去一个地方，就像随意翻开一本书，总能获得不一样的想法，震撼我的心灵。与己不同的想法太多了。好！

还是去翻了过去的东西，有个东西我还是没有删掉，那就当作我们，我们，做过朋友的证明吧！这辈子，你是我哥。但你知道，井水不犯河水，不可能再有交集。不是小孩了，应该能明白。md你别说，这辈子说不定就见不到了，而且到了这个年纪，生死一瞬之间。我也不说抱歉了，就这样就好了。

啧啧，看破生死了，爱做点什么就做什么，不期待。

其实也没有多残躯啦，但是病在身上，确实给我带来了一些难度。唔！正确面对苦难，我不能认输。

总言生死，那说明我还没有真正地看破生老病死。

好像疾病还给我了一个人生的捷径了哈！我可以找借口，我也可以不给自己那么多要求，毕竟生病了，就不是正常人了，让人家挑剩下也正常。至于处对象什么的更别提了，有遗传病还要下一代么？所以其实这也算是一种捷径，我的目标啊，就是快快乐乐活着而已，没人要求我什么。

我就积极乐观，锻炼身体，多读书，做一些有意义的事，争取能着书立说，成一家之言。

事都失败了，人伤着了，才明白人生该如何，觉着，成长的代价挺大的。但是我需要乐观呗，也不是给谁看的，也不是不给自己设限，或者拿这点残缺跟人家谁谁比来比去，比出一个比上不足比下有余的结论。我需要的，是自由的思想，仅此而已。

我就是给自己找借口，我就是偏向自己，我就是金贵，我就是自私，怎么了？我现在就是需要对自己好一些，即便伤了长者之意，希望长者们多担待。我不能再伤心了。

没有这病之前，我从不觉着自己比别人差什么，其实这个病啊，只是不好看，除此以外也没什么，说白了就是丑而已。乎，我已经够丑了，结果丑上加丑。所以在生活中呢？听见谁夸谁帅的时候，我总是会无比地自卑。

沉浸在心里的不快，我不遮遮掩掩，直接说出来，总是能好受许多。

人这种生物，一旦抑郁起来，或者一旦是抑郁内向的性格，它就是容易持续地抑郁，很难快乐起来的，很难走出来的，这是一个很漫长的对抗的过程。

所以我对自己的要求从来不严格，不严格就不严格了，我向着自己。胳膊肘往外拐干什么呢？

人很难保持残缺不全，只要没死就是轻伤，也没什么。

老子要乐观的。

只是有些时候，不知道如何讨人欢喜。我以后啊，不会想着法地讨谁欢喜了，舔狗行为让我身心俱疲，还屁用没有。

愿意tm的谁是谁，不尊重我，就不可能赢得我的尊重，就如此。

唔，还不至于难过，我不会让我的心灵世界残破的。

梦里的事，离不开游戏。对抗，风云，旧地。心中的事清除了，新的事才进来。新的事出现，好像整个人也生机勃勃了。

每个人都是有趣的，看你是否善于挖掘。不挖掘的话就不评价，挖掘了，也，也不要评价吧。感性一些。

笔虽折，锋颖犹在；弦虽断，曲意未绝。

现实的封闭，让我们的期待下降。我也反思，是不是自己太难满足，所以才不快乐。

试炼是为了看看自己擅长什么不擅长什么，找找前进的方向，然后再细致地复习一遍。原来写东西和准备考试是一样的。